看吕梁网

  • 0358-5524222
  • 资讯热点推荐 圈子互动无限
搜索
猜你喜欢
查看: 578|回复: 0

家庭总是苦的,但生活比海更深

[复制链接]
发表于 2017-4-27 11:12:44 | 显示全部楼层 |阅读模式

妈妈为了照顾我,也帮忙照顾刚出生的小孩,来南京与我们一起生活。这是我成年之后,第一次与妈妈在一起住这么长时间,再加上桉树和小孩,偶尔爸爸和弟弟也会来,变成了三世同堂的满满当当的家庭。

两代人之间的巨大鸿沟,生活习惯的迥然差异,以及对于抚育小孩的不同观念,每天都在碰撞、刺激甚至伤害对方。

关于小孩冷热的问题,大概就吵了一个月,父母总是担心小孩太冷了,我们则觉得小孩根本不怕冷。就这么一件事,翻来覆去,明争暗斗,彼此都精疲力尽。

我拉着妈妈一起散步去买菜,想跟她聊聊天,最后往往变成争吵。妈妈这一代人很喜欢讲一些自虐的话,通过伤害自己来伤害别人。她对我很失望,总是说:“我过得还不如XXX”。这个XXX一般是她认识的人中过得最差的那个,但她非要这么说。我当然又气又难过。

与妈妈走在路上看到很多很多的小孩,我说:“小孩太多了,教育和医疗都面对着很大压力。”妈妈则说:“人世间就是这样大家一起的,你怎么老想着自己。”他们习惯了融入人群,在人群中得到安全感,而我们确实总在考虑自己面对的问题。这种差异也没有谁对谁错,只是对于生活的标准不一样了。

妈妈致力于要把我养胖。从美国回来时我只有89斤,现在已经95斤了。

“够了够了!我还没有超过95斤过呢。”

“不行,你要胖到100斤。”

“我不想变胖。你为什么总是不尊重我的想法呢?”

“因为你的想法是错的。”

正是因为爱对方,所以总是要把自己觉得对的和好的强加给对方。

对于很多人来说,与父母、与配偶、与下一代,永远都在这种沟通的失败中。

爱与控制在家庭中变成了不可分割的一体两面。很少人有智慧来区分这两者。

微信图片_20170427111210.jpg

前段时间大家在讨论伊能静和秦昊的夫妻关系,觉得秦昊对于家庭的投入太少,竟然还躲在车里不愿意回家。我对他们俩完全不感兴趣,却很同意淡豹说的:不要以成功学去对待婚姻、家庭、育儿这些事……某种程度来说,这些事都是必然失败的。

也就是说:绝无可能存在一种理想的、完美的状态。重要的反而是理解这一点并且放松下来。

从小我都没有自己的房间,于是成年之后高高兴兴一个人住了很久。

这么多年来我跟桉树虽然住在一起,却并没有融为一体。日常生活中,他在书房里,我在客厅里,各自看各自的电影,各自读各自的书。

我们有不同的人生观和爱好,经济上也相对独立,任何事情从不强求对方。人际交往也都非常简单,没有压力,非常自在。

每个人都需要时不时的喘口气,但传统中国家庭却总是希望每个成员放弃自我,以爱的名义融入共同的体系之中。

对于我来说,这也太艰难了,所以一直在逃避。之前拒绝生小孩也有这方面的考虑,不想融入“家庭”这个词语的传统语境,也知道一旦生了小孩,就不可能与父母保持一种遥远的互不干涉的关系。

然而人生还是莫名其妙走到了这一步:我拥有了一个相当完整的家庭。

家庭就是这样一个东西:身处其中,每个人都很辛苦,需要付出。有些人要放弃独处,有些人会加倍紧张,有些人要辛苦更多,有些人甚至要奉献出自己。

《家族之苦》嘛,家庭总是苦的。每个人都不可能像单身时那么快乐随心所欲,你必须得替更多的人着想和分担。

烦恼变成双份的,快乐却未必。就是这样,才组成了家庭。


回复

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 立即注册

本版积分规则

扫描下载看吕梁APP

客服电话

0358-5524222

工作时间 周一至周日 9:00-18:00

客服QQ点击咨询

微信公众号

APP客户端

Copyright © 2011-2018 http://www.k0358.com/ All Rights Reserved. Discuz!X3.2 晋ICP备13006920号-1

快速回复 返回顶部 返回列表